貧しさこそが敵

　
　どんな綺麗事言っても貧しさは敵だ。　

私は貧しさが嫌い。　

結局お金がないと何もできない。　

遊べない学べない食べれない　

だからいつも「稼ぐ」という言葉が常に頭にある。

私はギャンブルが嫌い。

ギャンブルでもパチンコが一番嫌い。　

理由がある。　

亡き母がパチンコにのめり込み、消費者金融から借金をしていたからだ。　

その借金は母の死後わかった。　

私がちょうど高二の頃で、私は大学受験を諦めた。

私は史学を勉強したかった。

母の借金は多額だった。

大学への費用も利子として持ってかれた。

それより私は、昔の考え方じゃないけど「女に学問はいらない」と決断した。

他人に言うと奨学金で行けばいいじゃないか、と簡単に言う。　

実際そんな簡単なもんじゃなかった。　

それに、そこまでして、という思いがあった。　

学校がすべてじゃない。学校なんて行かなくても生きてやろうと思った。　

私は資格もないのに、美容室の雑用から働き始めた。

友人の親が経営する美容室だった。　

大学へ入っているその友人とはもちろん上下関係。

今まで同等だったその友人から「使ってやってるんだ」という態度。

その友人は大学から帰って、親の経営する美容室に寄り、親に金をねだりながら、私の様子も見て声かけていくのだ　毎日のように。

「頑張ってね」って。

私は人を見る目がなかったとショックだったし、働いてる間ずっと劣等感の塊だった。　

その他の(親の金で)学校に行った人たちには「たくましいね」と言われた。

仕事を掛け持ちしていたから。　

あまりの劣等感に苛まれ、風俗やってやろうかと思い父親に言ったら殴られた。

次の年には心労が溜まった祖父が死んだ。
また葬式代がかかる。

葬式代ってばかにならない。なぜあんなに高いのだろう。　

私の高校時代はお金がなくてとにかく暗かった。

だから、お金がなくても幸せだって言うのには同意しかねる。
私は少なくとも幸せでなかった。

遺ったのは劣等感だけだ。

私は、友達の美容室を馬鹿らしくなって辞めた。

辞めるときにオーナー(その子の親)に「ここを辞めたらあなたなんて雇ってくれるところないよ」と言われ、その友人には「せっかく働かせてあげてたのに」と陰口叩かれた。

(いやいや他で雇ってもらえたし(´∀｀))

世の中ってきついなって悟った。　

軽く人間不信だったのもこういう出来事の積み重ねだった。

だから、もうお金がないことで誰にも馬鹿にされたくない。
お金があれば本だってなんだって大人買いできるのだ！

他人の金なんてあてにしないで私はたくさん稼いで、好きなもの買って、遊んで、食べて、飲んで、たくさん旅して、いろんなものが見たいな！　

自分で稼いだお金で飲む一杯って最高だから！　

そういえば、前に私のこの反骨精神が嫌いだと、人から言われたことがある。

遊んでるやつに言われたくぬぇや！　

たくましくて結構。

昔は屈辱に聞こえた「たくましい」という言葉も今は誇りに思う。　

明日も稼ごう！